放手

这世上  没有永远

美好的事物
往往 只在那一刹那
远远欣赏
那一瞬间
才会美丽

不要
去奢望永远

美好的事物
一眨眼
没了
就是没了

若是心动了
却又会是
几千个刹那
都弥补不了
的
痛

你承受不起的
放手
让那刹那
走吧

没有永远
至少
还有无数个刹那
一路陪伴

一定
得学会
别离

背影

感谢我不可以
住进你的眼睛
所以才能
拥抱你的背影
有再多的遗憾
用来牢牢记住
不完美
的所有美丽

感谢我不可以
拥抱你的背影
所以才能
变成你的背影
躲在安静角落
不用你回头看
不用
珍惜

孤僻

没有人是一座孤岛
曾经 如此坚信这句话
所以愿意
傻傻相信
那个属于自己的知音
也和自己一样
在某个角落
等着

我 并不是一个人的

有时会质疑
现在的自己
究竟还有没有这个能力
再次相信
那么天真的想法

毕竟
孤独一生
是自愿的
自己断定自己没能力爱人
没权利去幸福
不想
再连累更多人
不想
看别人受苦

好的人
是应该去追求
属于他们的幸福
至少
那些人能回报
相等的关心和爱

我不能
不是我不想
我
真的不能

谢谢
至少现在的我知道
有人
是如此真心地
关心我
为我着想
那些话
真的很感人

真的
不是因为你
也不是因为任何人
只是
我自己 的问题

就把我当成怪人吧
一个
对恋爱过敏
的怪胎

还是朋友
不管怎样
你永远都是我的朋友

这
已经是最好的结局了

去寻找
你的幸福吧
祝福你

整顿

昨晚 算是这些日子以来
睡得最辗转的一晚吧

考完了试
少了份负担
却多了胡思乱想的空间

早上跟朋友去唱k
却发现
自己对某一些歌曲有了恐惧
一样的歌词
一样的旋律
听着别人唱
自己 却只想逃跑
曾经
自己是多么喜欢那些歌

我到底是怎么了

后来跟他们逛街
心情还比较好一点
至少有事情做了
呵呵
听起来好可悲
坐在街边的starbucks
默默看着人群
来来往往
思绪整个消失在人群里
漫无目的
地
游走

就让我沉沦一下下吧
我懂
我还有大把的事情要处理
可是
在这好不容易才有的空档里
让我好好发泄吧
藏得太久 太深
自己都觉得自己好假
那些笑容
哪些是真
哪些是假
连自己 都分不清了

一天
那么一天就好
让我整顿好自己
再
向梦想
前进

加油吧
落叶

结果呢

或许
我们对爱情的看法
真的很不同吧

对你
爱情可能只是一种感受
一份执着

而我
却把它
看成了一生的承诺

你
夺走了
我的永远

放任我
独自
慢慢地
把粉碎了一地的爱情
一片
一片
拾起来
细细回味
再拼回去

不是我不捨
也不是我软弱

只是我想说服自己
即使再痛
我
还是有能力
去寻找属于自己的永远

曾经执着
曾经紧握
的确
那些美好已成了今日最深的伤口
我却不能否认
它们的存在

我
确确实实
疯狂地
爱过一个人
爱到不能自己

但
都过了

尽管外表再怎么变
心里深处
我还是那个
向往爱情
却又自卑
的特大号恐龙妹

那个傻傻地
把一切看成永远的
大笨蛋

看吧
你所谓的永远
你渴望的永恒
碎了
怎么办

想要坦诚接受
一切
却
忍不住
感叹

或许
是我活在自己的世界太久了吧
沉浸在
自己想象的爱情
所以
当一切开始改变
自己还在原地踏步

总觉得
一切
好不可思议

你要我
怎么去面对

好吧

你的心
有新的人了吗

那个人

不对

我根本没有问的权利

要幸福
就够了

现在的我
真的
还不行

但我会加油

你也要

:)

快乐
快乐

你

你真的很过分

为什么
我明明就那么忙
忙到没时间跟朋友说废话
忙到没心情好好吃饭
甚至忙到忘记时间

可是
每一晚一躺在床上
闭起眼
第一个想起的
还是

你

为什么
总是认为
自己早就习惯了没有情绪

为什么
自己还是做不到
淡淡地活
然后淡淡地走

留下一地的回忆

到最后

被捆绑的

还是自己

:'(

生日快乐

生日快乐
在这
第123个
一个人的凌晨

这数字
还真巧
呵呵

记得
以前的你总会说
生日是母难日
所以没必要庆祝

白痴
要是没了这一天
你妈 就会少了个心肝
你爸 就会少了份荣耀

而我
也可能一辈子
就错过了
那么一次
爱一个人的机会...

我承认
自己的确很弱
明明就过了那么久
还是走不出来
一到晚上
情绪就完全失控
去想一些
有的没的
很蠢
很笨
那却是我
最真实的时刻

我不需要掩饰任何情绪
也可以大方地承认
自己的脆弱

因为在别人面前
我从不允许
一丝软弱

眼泪
虽然看不见
却让我确定
自己
还是有情感的
我的心
还是有能力
为那么特别的一个人
跳动的

你知道吗
那些回忆
每一点
每一滴
其实都好美好美
从一开始认识
到朋友
到情人
到现在
我都记得
清清楚楚
虽然每一次想回去
眼泪总会决提
可是
心却是微笑的

如果没有你
我 想象不到

原来
不知不觉
自己早已经习惯了
你微妙的存在

123天里
很多事情都会变
包括你
没了留恋的必要
你过得
会更好吧
少了束缚
多了自由 和快乐

是我没办法给你快乐
是我活该
是我注定要背负这份回忆
数着日子

这是我的选择
或者说
我根本没有选择

我不能改 也不想改

就这样吧

哭着
微笑
祝福

今年的生日
18岁的你
是否已经有了
那个特别的人
陪你渡过呢?

梦境

这个星期
忙到不像样
整个星期睡不到20小时
回到宿舍
晚餐也没了
功课 计划书 测验
做到一点睡意都没有
就像现在这样
很累
眼睛要睁不开了
还是
不想睡

这种日子
迟早也得适应
呆在黑暗里
望着虚无
睡不着
于是开始想
想念
曾经的存在
手里
捉着胸前的项链
感觉着心跳
然后
微笑着
流泪
睡去

这几晚
都是这样度过的

所以
当早上笑着醒来
却发现只是场梦时
多希望
自己
能永远
都这样梦下去
一直一直
沉睡着

在
我所期盼的
梦中世界

我曾经拥有的
一切

对不起

对不起
无法接受你
我
并没有你想像中那么好

我
不懂得爱

没资格爱

请
离我远一点

去找个
能真正给你快乐的人

去找个
和你一样
热情而向往爱情的人

这个人
绝不会是我

拜托

我不想
连淡淡的友情
都维持不了
:(

你的笑

失眠了
呵呵
每个周末好像都会有这种习惯
明明已经三点多了
还是
可怕地
清醒着

今天
又偷偷看了你的profile
恩
我知道这样很烂
很没个性
可是 我还是看了
忍不住

好久
没亲眼 看到你的笑容了
呵呵
还记得以前
你一个微笑
自己就能在那边自high一整天
莫名其妙地
可是 现在
我好像 连让你微笑
都做不到了

对
我 变成了一道伤
一道 你看了就会厌恶的伤
就算我在全世界的人眼里
是一个再怎么好的人
对你
我那么重视的你

我
不过是
一道 伤口
看了就反胃
却怎样都摆脱不了
的烂东西

为什么
为什么偏偏是我

我多宁愿
我们什么都没发生过
至少当你看到我的时候
还是 会笑的
而不是
那张 再也没有笑容的脸

不再见你
就不会让你想起
那个恶心的伤
你就可以 开开心心

为什么
你的快乐
需要我的不存在
来成全

偏偏是我

我却
比谁都想看到

你笑

你的生日快到了
那个日期
在我脑里待了8年
几乎半辈子
无法忘掉

我却
什么都做不了

114天
一天
一天
一天
........

舍得

今天
和朋友聊了很多
替他打开了和女朋友的心结

本来没事的
结果
就因他的一句话

"你会是一个很好的女朋友"

深深
刺痛了
那么一瞬间
却被我用微笑包装了起来

不
从来 就不是
我连当别人女朋友的资格
都没有
我这种人
不配拥有幸福

很多情绪
排山倒海
完全 失控

马上拿起耳机
播放的音乐不重要
我
只想逃离
现实

Everything has changed

很讽刺
偏偏就是这首歌
听着
听着

对啊
你的一切都已经变了
还记得
那天坐上你的车
那种感觉
完全不一样了

再也不是我们常驾去拍拖的吉普车
再也不是你最爱听的钢琴曲
再也不是那破烂的旧钱包
就连拖鞋 都不再是我熟悉的

我们 曾经拥有 的情侣鞋

关于你的一切
都 变 了
完全没了 从前的味道

于是 我恨
恨自己为什么还活在过去
恨自己这样折磨自己

为什么 你要走得那么快

就真的 那么舍得吗?

我从来都不敢问这种问题
很丢脸
干 我恨死了自己
婆婆妈妈!

即使再痛恨
项链 依旧戴着
心 依旧牵挂着
再怎么不想承认
我
依旧是
最舍不得的
那个

第107天的你
可好?

该死

有多久没有这种感觉了呢?

不自觉地
在意他的存在
在意他的眼光
在意他的思绪
在意他的  一切

该死
郑雪云
你明知道
这种感觉多么要不得
你明知道
在这样陷下去
就再也没回头路

忘记多痛了吗?
忘记多累了吗?
忘记眼泪了吗?

你
不配拥有幸福
所以
不管感觉多么强烈
你
注定
要受伤
你知道的
我懂 你知道的

讨厌自己的愚蠢
讨厌自己的不敏感

一直都是
无法自拔的时候
才发现
有个屁用

停
郑雪云
我求你
别妄想了
他
属于更好的人
你
永远只配仰望

不能
再放任自己
要求更多
娘的
不要这样厚脸皮了
求你

裹在你的棉被里
刹那
我不懂该怎么办...

等待

今天 第一百天了
你 可好?
虽然不懂你现在在忙些什么
可是 还是祝你好运
我最爱的
陌生人

今天 听hoeking弹钢琴
其实蛮不错的
却感受不到
那份热忱
那份季动
那份 你 专属的味道
曾经
那样狂热的你

不懂为什么
突然想起
那时12月回去的时候
你 第一次 对我弹琴
很兴奋 却莫名其妙
错误连连

"不懂做么,有一点紧张"
你当时 是这样说的
呵呵
原来...

就连最拿手的钢琴
都能不知所措
怎么
我却没发现...

刚才
和那两个大男人去了湖边
平静的湖面
凉凉的晚风
把好多从前的记忆
都吹了回来
完全
挡不住

你的傻笑
你的鬼脸
你的声音
你的手掌

和那些
美好的夜晚

恩
我没哭
哭了也没用
只是很怀念很怀念
应该会痛吧
可是 却什么感觉也没有
只是呆呆地
任回忆侵蚀

是的 我还在祈祷
每一个夜里
祈求着
我的另一个机会

"当然,如果对的缘分到了,我会马上扑上去的"
你曾这样对我说
呵呵
突然有种 恐惧
没有理由
我懂
你这句话是认真的
我懂
你一下定决心
就很难改变

照理说 是该坦然祝福的
但很抱歉
我无法完全做到
没错
心里一大部分
真心希望你快乐无忧
但
却也有那么一小部分
那么渴望
自己 能成为你开心的理由
自己 能成为你生命里
永远无法捨下
的那一个人

多么
自私
而
疯狂
的
奢望

是因为愧疚吗?
是因为舍不得吗?
是因为不甘心吗?

我真的 不知道
唯有 继续过着
这样的生活
期盼
命运的眷顾
期待
奇迹的降临

我会等
继续等
一直等...

讨厌

今天 是第99天了
再过一天
就是第一百天
还是 对你有感觉...

从昨天考完试之后
就一直在玩
看了4部戏
还有3本小说
真爽 好久没这样了
却突然发现
这年头我好像都在跟男生混
哈哈 其实从以前就是这样了
告诉你
你也只是默默听

当时的你
心里 在想些什么呢?
你没说
我没问
现在 突然好想知道
哈哈
希望你能相信我
却又希望你会有那么点不悦
莫名其妙
女人

怎么说
跟这帮兄弟的时候
很舒服 很自在
不是说我不能和女生相处
你懂得
我保护欲强
在女生面前都很难自己
可是跟他们
不一样

能多幼稚就多幼稚
要多捣蛋就多捣蛋
很爽

老实说
到现在
我都还是没办法面对Jayden
他的目光
我没法正视
也不懂要用怎样的心态去正视
只能
视而不见
对 逃避

他的好 我懂
可是 我是已经习惯自我打理的人
太殷勤地对待
只会让我过敏
无从面对
唉
明明就只是淡淡的友谊
明明就能当一辈子的兄弟
距离
还是拿捏错了
对不起

呵呵
怎么发现自己变得像妈妈了
印象中
妈妈总是那个打理一切的
家人只是符合
而现在
我却开始对别人为我下的决定
而反感
明知是别人一片好意
却
还是控制不住

从前每天埋怨
现在我却步上了同样的路
很好
该死
这条路可不好走啊
为什么
就是该不掉这个坏习惯

:(

今天
看到你的facebook
心凉了
明明只是单纯的
好朋友之间的问好
最后 却演变成这样
你
应该很心痛 吧?
她
可是你想保护的妹妹
却被搞成这样

怎么办
我
真的很不好受
想道歉
却找不到道歉的理由
恩
我连
说对不起的资格
都没有
凭什么呢
呵呵 可悲的女人
自己造孽也就算了
为什么 要连累别人
当初
一五一十地
坦白自己虽然相信你
可是心里还是不好受的
这样
不就好了吗
为什么
要把全部都吞了呢

为什么
自己就是那么笨

讨厌
:'(

不懂

今天 第94天

一整天下来都很不舒服
拼命在灌水 睡觉
迷迷糊糊
水土不服吧
只是这次比较严重
加上特别想家
浑身不好受

"不用啦
其实我也不是很后悔。"

这句话
伤到我了
你应该不知道我看见了吧
没虽然没正面听到
可是
从你口中说出来
我 还是 伤心了

恩
你不后悔
明明就是好事
不是吗
我所盼所求的
不就是你快乐吗
应该开心的
为什么
心里 涩涩的
莫名其妙
真搞不懂自己
矛盾的女人

我要的
究竟是什么啊?

:'(

甘愿

今天 第93天

有时 真的很搞不懂自己
明明就已经过了那么久
为什么
还是那么习惯性地数着

数着
没有尽头的日子

"能为挚爱的人
在左边心口保留位置
是最幸福的事..."
最近 莫名其妙地
爱听这首歌

因为感同身受吧

明知性格不合
时间点也不对
加上距离
很多事情都不容易
还是 硬着头皮栽了下去
就闹出了这种结果

当作是一场成长的经验吧
信誓旦旦地在大家面前说
也顺便 尝试说服自己
那颗
还是很不甘愿的心

对
我真的不甘愿
为什么
明明命运已经很眷顾我
把你带到了我身边
为什么
我就是这样蠢
没好好捉牢
溜走了
自己却还在原地踏步

困在记忆里
很难受

虽然我懂
时间未到
即使现在复合
我们 也未必能全心全意去经营
所以 我只能等

娘的 好羡慕shinrong
她熬过了
等到了
不用再数了
真好

偷看了你的facebook
好想跟你说
我很好 没事了
不需要挂心
专心地去做你该做的事
开开心心的
别有不必要的顾虑
就好

挣扎着

终究 没说

我答应过你的
不会再对你撒谎
欺骗自己的感受
痛了 懂了

保持沉默吧
时间会带走一切
静悄悄地
我们的伤痛
我们的不舍
会慢慢变淡的

恩
不愿再打扰
只要能
默默地数
默默祈祷
默默地等

即使再怎么厚脸皮
我也得相信
还是有可能的

那也是
我唯一能做的了

尽管多么卑微

我甘愿

:')

你 也要开开心心的啊

回归

恩 又回到了熟悉的宿舍生活

今天在饭厅呆了一整天
跟hoeking和michael
当别人都在为考试奋斗的时候
我们这三只东西
却在一边打闹
完全没有要考试的样子

哈哈 很过分 我懂
不过 管他啦
反正没差

今天 shinrong来了
说是要看我
可是 嘿嘿
终究还不是为了她的男人
恩 他们又在一起了
在分开了两次之后

真心祝福他们
好久 没看到他们那么开心了
刚跟shinrong谈了很多
拼命开导她
就是 不要她重蹈覆徹
我的 覆徹

呵呵
跟她说话
就像是在跟以前的自己说话一样
字字 刺痛
放不下

她比我幸运
等到了第三次机会
我
还在等

今天 第92天
刚偷偷读回从前的信息
心化了
原来
以前的我们
是这样的

哈哈
有时候真的会觉得
自己很傻

你那时
对我的那种态度
好冷
我 又凭什么
认为我们还有可能
认为奇迹会发生

我没变
不代表你不会
不爱我了
那我就暗恋你咯
说得轻松

若单纯的暗恋是心痛

那在回忆里的暗恋是心碎

:(

开始

今天 回到了新加坡
踏进熟悉的房间
心里却有着很不同的感觉
很坚决 很清楚
我懂我要的是什么
也懂得我该做些什么来得到它

一点 都不再害怕了

爸爸早上去上班前
向我挥手道别的样子
依旧清晰
这位
用一辈子把我捧在手心里疼的男人
虽然不能陪在你的身边
但在心里
我将是你一辈子的小公主
♥

还有妈妈
我这生最爱的女人
虽然凶了点 大声了点
却没有一刻不是在为这个家而买命的
她的爱 很独特 我明白
♥

为了这两个人而努力奋斗
我终身无憾
♥

我一定 会让你们以我为傲的

今天 第91天
刚刚整理完房间之后
躺在床上 却睡不着
呵呵
跟上次很相似呢
那个星期四晚上 在你家
要去上呼吸法之前
在等你kakak准备晚餐

我说很累
你让我在你钢琴房先睡一下
翻来覆去
睡不着

记得当时你说
我脑袋里想着太多事情了
让它停下来
就能睡了
然后 你就转身出去了

呵呵
你可知
那时的我 多想拉住你
想靠在你的胸膛
想躲在你的怀里

可是 我没那么做
自尊?
胆小?
不够信任?

原因 我忘了
可是那种感觉
我永远忘不掉

呵呵
好希望你现在就在身边
像那时一样
可是我懂
我错过了

只能回想
微笑
流泪

:')

离开

今天 是在家的最后一晚了
时间过得真的很快
要回去了...

有时真的会讨厌自己
讨厌自己没办法陪在家人身边
尤其是爸爸和妈妈
这次回来 发现他们都老了
爸爸的白头发都出来了
妈妈的精神也变差了
这几晚帮她按摩
她才好不容易睡得着
平时都是头痛到不能睡的

真让人担心啊
:(

刚刚和阿呆喝茶
聊了很多
只希望她能好好考完统考吧
接下来的路
谁也预算不了
只能尽自己所能
拉近和梦想之间的距离咯
行的 加油

今天 第91天
听说她要求和你保持距离
避免别人误会
呵呵
娘的
我真的
不懂该说些什么了

对不起
:'(

对你 对她 都是

明明 就不关你们的事
明明 你们就好好的...

好想亲口跟你们道歉

呵呵 又有什么资格呢
我 什么都不是

沉默吧
时间久了
所有人都会忘记
你们也会忘记
一切 就会变得一样了

或许
离开 也是个好的选择

活该

好累
凌晨两点还清醒着的我
集中最后的精神
打着这篇日记

爸爸妈妈出外地
剩我们四个小瓜在家
顾了他们一整天
累是累 但值得
突然想到妹昨晚睡觉前
叫我别担心 她不会烦我
呵呵
小傻瓜
你是姐姐的心肝
不管怎样 你永远都不会烦 懂吗♥

今天终于下雨了
开心啊
连在外地的妈妈都打来报喜讯
这可恶的烟霾
害我得天天关在冷气房里
手脚又该死容易冷
只能拼命喝温水
哈哈
现在终于能开窗户了
真好
我爱温暖的阳光♥

今天跟jae hyung说起这里烟霾的状况
结果被他念着念着
还叫我回去后去做身体检查
哈哈
不知为何
想到他的表情就觉得好笑
韩国人传统上都那么夸张吗?
不懂
可是心里还是很感谢他的

啊
突然好想那班在宿舍的猪朋狗友
两个星期没见了呢
大家 应该都在死命啃书吧
要开学考试了
我却还在这里享受
够力
哈哈

今天 第90天
最后还是鼓起勇气 跟你说了
"我和她已经没关系了..."
什么意思?
不再是兄妹了?
怎么会这样?
很多问题 想问 都不敢问
就连一个"哦"都不敢回你
怕你嫌我鸡婆

刚刚开facebook
看见你新的post
是我昨天在别的地方看到
却来不及post的东西
一模一样
哈哈
不懂做么 心里特别开心
娘的 什么东西
有够花痴的
可是
我不都一向来都这样吗
凡是有关于你的事
我都会这样
只是都没表现
因为不喜欢自己这样的一面
完全不受控制
莫名其妙的一面

哈哈
看来我还是一样矛盾
就是因为这种让人讨厌的性格
才会闹到这样

要 到何时 才会醒呢?

:(

郁闷

平平淡淡 在家里过了一天
做家务 看小说
还睡午觉
哈哈 莫非这就叫天堂
最后三天了
得好好珍惜了

刚刚下午
有个陌生人来按家里的门铃
骑着旧摩托 穿着破汗衫
妈说是吸白粉的
结果就不管他了
却不知道
我从房间的窗口偷偷看他走掉
消失在蒙蒙的烟雾里

那时
心里 有股冲动
如果刚刚
与其这样冷落他
我愿意走出去
亲手递给他一个口罩
叮咛他要照顾身子
会不会 就能改变他些什么呢?
我真的不知道
他的背影 让我内疚
我们 明明就是平等的
不是吗
为什么
却变成这样了呢

今天 第89天
我又干了一件蠢事

上facebook
是绿的 你在线
可是 却不懂该怎样开始

我懂,你和静微只是单纯的兄妹
这种结局跟她无关
所以不用替她担心
我不会到处去乱讲话的

这样?
哈哈哈 莫名其妙

恩 所以咯
傻傻对你的帐号发呆半个小时
一直到 绿灯消失

哎

为什么 要这样
:(

苏醒

呵呵 沉睡了那么久的部落格 是时候复活了

快一年了
好想好想 把这期间所有发生过的事情都一次过写下来
哈哈
这种爱记录心情的怪毛病还是没变
只是 实在太忙了
所以不得已把这份爱好暂且牺牲

恩 一年 不长
该接受的都接受了
该改变的也改变了
不希望发生的事发生了
不希望离开的人也还是离开了
从没想过
自己在那么短的时间里
也能走过那么精彩的旅程

开学后
换了学校
认识了很多新朋友
沒知心的 但至少有人陪伴
在宿舍就打打闹闹
出门就到处流浪找美食
偶尔听听人诉苦 帮忙开导
这种淡淡的友情
好聚好散
没什么不好的

在学生会里的日子
很忙 但很充实
有时会担心自己能力有限
虽然心里知道这种担心很多余
至少 现在的我 还在学习着
跟身边的人学习
跟生活学习

其实 这段日子
我有很多很多个人的感悟
可惜都写不下来
哎
就从今天开始吧
一点一点 慢慢累积
至少 以后回头望的时候
记忆里还有值得留恋的事
好证明自己
还有血有泪有感觉

这趟回麻坡
不知为何 感触特别深
这里的一切 都能轻易地钩起情绪
像是碰到心里最敏感的部分
那种酥酥麻麻的感觉
呵呵
好久了 真的好久了
终于 我有了真正生活下去的理由
我所珍惜的一切

今天 是第88天
依旧惭悔着
挣扎着
等待着
自己能真正走出来的 那一天

:)

:)